— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше! Сегодня первый раз заговорил!
— А что он сказал?
— «Как же мне хреново».
• • •
Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!
• • •
— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
• • •
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой Вы сидите.
• • •
К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
— Что с вами?
— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
— Что, не помогли мои таблетки?
— Нет. Даже еще хуже стало.
— Как так?
— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.
• • •
Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
• • •
— Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Да. Но не характер, а силу. И не этого человека, а его жены.
• • •
В кабинет к врачу заходит женщина в годах и симпатичная девушка. Доктор:
— Раздевайтесь, я вас осмотрю.
Женщина:
— Но больна-то я, а не дочь!
Доктор:
— А-а-а, ну тогда рот раскройте!
• • •
Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
— Что, неужели такой маленький?
— Нет, доктор, такой красный...
(650 нм — длина волны красного света.)
• • •
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
— Вы кто — хоккеист или каратист?
— Да нет, это я с женой в дурака играю!