В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
— Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
• • •
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.
• • •
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
• • •
Приходит старая дряхлая бабулька в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре встречает врача. Тянет его за рукав и спрашивает:
— Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
— Зубнюк? В смысле стоматолог?
— Да,да.
— По коридору налево.
— Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
— Ушнюк? В смысле лор?
— Да, да.
— По коридору направо.
— Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
— Ну бабуля, по вашему — п#здюк.
• • •
Приходит больной к сексопатологу:
— Доктор, в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
— Как часто вы занимаетесь с женой сексом?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Это все?
— Знаете, доктор, у меня еще любовница.
— А с ней сколько?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Все?
— У меня еще мальчик есть.
— А с ним то сколько?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Больной, все?
— Что от вас скрывать, доктор — козочку я еще люблю.
— Сколько раз?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Ну, наверное, все?
— Я, вообще в морге работаю.
— Неужели и с трупами?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Вы знаете, больной, это у вас от переутомления.
— Правда? Я то думал, что от онанизма.
• • •
Пришел больной к врачу. Тот его осмотрел со всех сторон, заставил раздеться-одеться, в рот заглянул, пощупал всего. Долго больного мучил, потом говорит:
— Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное, посмотрит Алексей Иванович.
— А кто такой Алексей Иванович — хирург?
— Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!
• • •
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
• • •
Больной официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
• • •
— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
• • •
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!