Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— А здесь нет!
— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
В морге:
— Так, это чей труп?
— Ой, извините, мой!
• • •
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!
• • •
— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.
• • •
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов!
— Ну, тогда приступим к операции!
• • •
Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
• • •
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а!
• • •
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бля, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчесления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.
• • •
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.