Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?
• • •
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
• • •
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь — за три рубля разденусь?»
• • •
— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут.
— Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится.
— Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал — у меня кальция не хватает!
• • •
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил!
• • •
Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов... Погиб под тонной навоза.
• • •
— Доктор, отчего лучше умереть — от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
• • •
Пациент просит врача-сексолога:
— У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
— Есть одни таблеточки, но они не проверенные, С утра приходите ко мне, расскажете, как все было.
С утра пациент прибегает — рад до смерти:
— Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
— А девушке понравилось?
— Девушке? А она не пришла...
• • •
Хирург операционной сестре:
— Плохи дела, пора уносить ноги.
• • •
Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги!
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.