Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
— ... так вы неправильно питаетесь!
• • •
Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопатолога.
— Доктор, у меня с женой не получается.
— Конкретнее.
— Ну, раздеваемся, я вставляю...
— Все правильно. Продолжайте.
— Засовываю руку...
— А руку зачем?
— А как же я по-вашему дрочить-то буду?
• • •
Доктор:
— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
— Что же, делать, доктор?
— Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
• • •
— Доктор, не знаю, как выразить вам свою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
• • •
Народное средство — от насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
• • •
У пациента заложен нос:
— Доктор, доктор — мне дышать трудно!
— Ну ты рот-то открой!
• • •
Мальчик у невропатолога:
— Сколько тебе лет, малыш?
— Осенью пять будет...
— У! Гляди, какие мы оптимисты!
• • •
— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — Вы х#еплет!
• • •
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
• • •
Вскрытие показало — труп спал!