Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
• • •
— Доктор, что означают буквы «ХЕЗ» в моем диагнозе?
— «Х#й Его Знает».
• • •
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?
Врач, подсаживаясь ближе:
— Вы симпатичный!
• • •
— Доктор! У меня геморрой!
— В каком месте?
• • •
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.
• • •
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
• • •
Попал мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе и никакая курица вас не склюет?
Мужик подумал и отвечает:
— Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...
• • •
— Доктор, я проснулся — у меня встал.
— Ну, это нормально.
— Я сходил в туалет — у меня упал.
— Ну, это тоже нормально.
— Доктор, так ведь в унитаз упал.
• • •
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что вас беспокоит?
— То, что я седею.
• • •
— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
— Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус? У меня же девочка!