Идет операция. В самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
— Доктор, доктор — он прячется, он прячется!
— Чего?
— Ой, черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!
• • •
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.
— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...
• • •
Мужчина на приеме у врача.
— Вам нужны физические нагрузки.
— Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
— Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик.
• • •
Пришел мужик к доктору и говорит:
— У меня детей нет.
А доктор спрашивает:
— А вы свою жену еб#те?
— Да.
— Тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может, она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Мужик кончает на стенку. Доктор лазит с лупой и говорит:
— Она же у вас вся дохлая.
— Ну, доктор, вас бы так об стенку.
• • •
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
— Это понятно, — говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя, пациент звонит врачу:
— Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
• • •
На прием к врачу приходит дама:
— Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда, без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы мне чем-нибудь помочь?
Врач:
— Вот Вам рецепт, купите лекарства, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
— Доктор, такой звук, это просто ужас какой-то!
Врач, записывая в карту:
— Так, слух вылечили, теперь займемся носом.
• • •
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гpебаный чемодан с лекарствами открыть!
• • •
Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...
• • •
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
• • •
Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
— Так... Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька...