— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать.
• • •
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
• • •
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!
• • •
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
• • •
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
• • •
Приходит супружеская пара к врачу, у жены ТАМ что-то не в порядке. Доктор посмотрел, а там краб сидит. Он мужику и говорит:
— Ты давай всунь, краб вцепится, так и вытащишь.
Мужик испугался:
— Ты доктор, ты и давай!
Доктор всунул — высунул... ничего... всунул — высунул... ничего. Темп начинает нарастать. Мужик:
— Эй! Доктор! Ты чего делаешь-то?!
Доктор:
— Да я убью его на х#й!!!
• • •
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
• • •
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
• • •
В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим.