Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь. Мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
• • •
Пришел мужик к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Извините, этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...
• • •
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? Так и запишем – болел. Ангиной в детстве болели?
Больной собирает последние силы и хрипит:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишете?
Доктор дружелюбно улыбается:
— Что пишу? Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
• • •
Собрался консилиум врачей. Один врач:
— Ну что, будем лечить больного или пусть живёт?
• • •
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
• • •
Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.
• • •
Очередь в приемном покое больницы. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый:
— Мне назначили: «В тер». Это куда?
— Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
— Мне назначили: «В хир». Это куда?
— Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
— Мне назначили «В рит». Это куда?
— Это через дорогу. Ритуальные услуги.
• • •
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!
• • •
Пришла молодая телка к окулисту с жалобой на зрение. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет.
— Ну а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док, обозленный:
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет.
Док, вытащив член:
— А это ты видишь?!
— Да! Да!
— Ну ясно! У тебя типичный случай хуеглазия.
• • •
— Что может получится из плохих хирургов?
— Хорошие патологоанатомы.