Разговор двух врачей:
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. А вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, я тут одного недавно месяц лечил от желтухи, а оказалось, что он китаец.
• • •
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пиявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
• • •
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
• • •
— Доктор, у меня запор.
— Уважаемый, у меня тоже не 600-й мерс, и нечего говорить всякую ерунду! Следующий!
• • •
Врач:
— Ну надо же, какая у вас кардиограмма! Больной сколько вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Нет, не будет!
• • •
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
• • •
— Доктор, какие признаки сифилиса?
— Шелушится и краснеет.
— Фу! Пронесло, у меня почернел и отвалился.
• • •
— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство принял...
— А чего пищишь-то?
— Да вот на коробке написано: «после приема пищи»!
• • •
Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанотом и генеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец-то свежий воздух!
Патологоанотом:
— И люди живые!
Генеколог:
— И лица, лица!..