Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!
— Какая?
— Когда я пержу, то сам не слышу этого!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
• • •
Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
• • •
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
• • •
— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
• • •
Старуха приходит к врачу:
— Доктор у меня с ногами плохо.
— Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
• • •
У девушки в пиз#е застрял вибратор, отвезли в больницу, на операцию. После операции доктор подходит в ней и говорит:
— У меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать?
— Давайте с плохой!
— Мы не смогли вытащить вибратор.
— А какая хорошая?
— Зато мы поменяли батарейки!
• • •
Приходит парень к врачу и говорит:
— У меня яйцо опухло!
— Покажите!
— А вы смеяться будете.
— Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
— Ха-ха-ха...
Парень, пряча это яйцо, говорит:
— Тогда я вам опухшее не покажу!
• • •
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
• • •
Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
— Наденьте коричневый галстук.
• • •
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!