— Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— Мм... Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
• • •
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
— Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть!
• • •
В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
• • •
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
• • •
Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:
1. А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
2. Коллега, если это аппендикс, то вот эта хреновина — что такое?
3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!
4. Ой, опять свет погас!
5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?
• • •
— Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
— Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
• • •
Приходит к сексопатологу мужик.
— Доктор, у меня х#й, как бешеный конь!
— Так это же хорошо, радоваться надо!
— Да не стоит ни минуты!!!
• • •
— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Да-а? И давно вы видите в своем муже идеального человека?