— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
• • •
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
• • •
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.
• • •
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента, — напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет, Николай.
• • •
У психиатра:
— Доктор, гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
• • •
Приходит женщина к гинекологу.
— Знаете — у меня там вилка.
— Где?
— Блядь, в глазу!!!
• • •
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу!
• • •
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
— Скажите, доктор, обязательно ли делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!
• • •
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы, на вашем месте, я бы смотреть не начинал...