Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
• • •
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
— Бе-е-э-э-э-э!!!
• • •
— Доктор, у меня в голове понос!
— ???
— Мыслей много, но все — говно!
• • •
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Ну, императоров у нас полно!
— А я не император! Я — пирожное!
• • •
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
• • •
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «1 рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но, уходя из аптеки, спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.
• • •
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
• • •
— Доктор, у меня проблема! Как выпью — не могу кончить.
— Так Вы не пейте.
— Тогда не могу начать!
• • •
— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.
• • •
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Расстегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х#я...