Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
• • •
В больнице. Врач — пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
• • •
— Доктор, а птичка будет летать?
— Будет. Но невысоко. И очень недолго...
• • •
Гинеколог говорит дантисту: «Это тебе не в зубах ковыряться!»
• • •
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки, нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить...
• • •
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста! Вы еще и страшная!
• • •
Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
— Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
— Не знаю... Сантиметров пятнадцать...
• • •
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично... Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому!
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
• • •
— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...
• • •
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами.