Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят — привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдергивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит в сторону, к окну. Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума — люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Пьер снимает. Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— Дрочи, кому сказал! — и размахивает пистолетом.
Пьер начинает. Все смотрят. Ржевский, покачиваясь, что-то бормочет. Все это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание. Он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и шепчет:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
Безухов ему отвечает:
— Нет уж, позвольте!
• • •
— Наташа, отчего у вас такие нежные, белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки.
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах.
• • •
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они. Тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с... Хе-хе... Белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет, как сумасшедшая!
• • •
— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов! Живой и здоровый!
— Поручик Ржевский, вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду нечто другое...
• • •
Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстрелил на охоте. К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, может вы нам расскажите что-нибудь про охоту?
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь. Смотрю — кабан!
— Поручик, да что вы пиздите! Вы только баб трахать умеете.
— Да нет, правда! Я двустволку — хвать! Бах! Готов! Кабан здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу оторвал, положил на плечо, иду дальше. Вдруг опять кабан, еще больше первого! Я и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— О, поручик! Продолжайте рассказ, нам так интересно!
Поручик:
— Рассказ? А о чем я говорил?
Охотники:
— Ну вы — правую ногу на плечо, левую — на плечо... А что было дальше?
— А-а-а! Так вот! Ну я — правую ногу на плечо, левую — на плечо, а потом ка-а-ак вдул ей, аж шиньон вылетел!
• • •
Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на два дня.
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, а я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Наконец она не выдерживает и говорит:
— Поручик Ржевский! Приходите сегодня ночью ко мне трахаться!
Поручик, закручивая усы:
— Намек понял!
• • •
Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!
• • •
Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер в панике. За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский.
— Поручик, вы же по жизни актер! Выручайте!
— А что нужно?
— Сыграть главную роль. Суфлер все подскажет!
Поручик соглашается. Спектакль начинается. Поручик сидит на стуле. Далее — диалог с суфлером.
— Жениться мне, или не жениться?
— Жениться мне, или не жениться?
— Да и средств к существованию нет!
— Да и средств к существованию нет!
— Медленно встает.
— Да и встает медленно...
• • •
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
• • •
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
— Господа! Ну, и место вы нашли чаи гонять.