Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял — это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадам Лопухиной. А вы заладили — «яйца глист, яйца глист»!
• • •
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса!
Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?
— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.
• • •
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
— Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
— Так батенька, это ж х#й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
— Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
— А что ж это тогда, по-вашему?
Наташа возмущаясь:
— Как что, это же мышка!
Ржевский, хмурясь, а потом, понятливо улыбаясь, говорит:
— Мышь? В пи#ду? Оригинально-с!
• • •
— Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
— Смотря какие.
• • •
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
— Господа, будет яичница!
Вокруг:
— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
— Господа, но все же, кто на это решится?!
• • •
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
• • •
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
— Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!
• • •
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...
• • •
Офицеры подходят к поручику Ржевскому.
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать.
— Вы были в Польше?
— Да, я была в Польше!
— А наместника Яна знаете?
— Да, знаю!
— А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— Да, я была в Париже!
— А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— Да!
— Да ни х#я Вы не знаете!!!
• • •
— Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?
— Было пару раз, промахнулся.