— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость! Членом туда, членом сюда...
• • •
Поручик танцует на балу с Наташей.
— Чем от вас пахнет, поручик?
— Наверно носками.
— Так пойдите и снимите их!
Через минуту поручик возвращается и они продолжают танцевать. Наташа:
— Поручик! От вас уже воняет! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
— Да, мадам. Вот они!
• • •
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
— Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Ржевский:
— А в 15-й номер — шампанского!
• • •
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп мнонашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!
• • •
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль! Я ведь ради шутки, а выходит так плохо. Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м... Ну вот, скажем, — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра — где?» Вы ведь ничего неприличного не скажете, но все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
— Здесь темно, как в жопе у кого? — и расхохотался своему остроумию.
• • •
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
• • •
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел. Возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик! Вы бы хоть руки сполоснули!
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
• • •
— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да. И даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами.
• • •
Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.