1 курс: никому, никому, никому...
2 курс: никому, никому, только ему...
3 курс: ему, только ему, и его друзьям...
4 курс: всем, всем, всем!!!
5 курс: кому? кому? кому?!!!
6 курс (архитекторы): почему меня никто не любит?
• • •
Шел, шел, провалился и пошел.
Ответ: студент на экзамене.
• • •
Выгнали студента с физмата, но на зло поступил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподаватель разбудил его и спрашивает:
— Что такое божественная сила?
— Произведение божественной массы и божественного ускорения — отвечает студент.
• • •
МИРЭА — Московский Институт Распространения Эпидемии Алкоголизма.
• • •
Идет экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет!
— Три.
— Нет!
— Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— Четыре, конечно!
— Да... умный. Но мест нет!
• • •
Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
— Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я — ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю — профессору медицины:
— Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
— Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую — за полчаса, третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
— Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я — твой должник навеки.
Вася спрашивает:
— Ну, а как она?
— А что она?! Она не пришла...
• • •
Студент, возлюби лектора своего, ибо собака друг человека.
• • •
Студент сдает экзамен. Один вопрос — не знает, второй — не знает, третий — не знает. Профессор:
— Если ответите на последний вопрос, ставлю зачет. Идете вы по улице, на одной стороне мешок ума, на другой — мешок золота, что возьмете?
Студент (весело):
— Мешок золота.
Профессор:
— А я бы взял мешок ума.
— Так каждый берет то, чего ему не хватает.
• • •
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!
• • •
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!