Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
— Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
— Ну и как ты поступил?
— Как настоящий мужчина — очень выгодно продал ему эту тахту!
• • •
Разговаривают два «наших» израильтянина, члена «Славянского союза» (есть и такой):
— А ты, брат, случайно не еврей?
— Да как ты мог, брат, подумать такое?
— А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
— Через жену.
— А она по папе или по маме?
— По свекрови.
• • •
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но вам шо — мало, шо вы негр?
• • •
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же! Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд и такая лахудра, как ты!
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Так я и говорю: Исаак — мой сын!
• • •
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду — ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
• • •
Собрался одессит в Италию. Ему говорят, что мол у них там на базаре можно и нужно цену сбивать. Приехал, пошел на базар. Выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800!
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две.
• • •
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
• • •
— Сема, ты в кадровое агентство сходил?
— Сходил.
— Ну и как, успешно?
— А как же! Вот таки скрепочку у них со стола прихватил.
• • •
Война, атака. Командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?
— А мы не орлы, мы львы — Лев Моисеевич и Лев Абрамович.
• • •
Два еврея поспорили — кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.