— Изя! Ты — еврей?
— А шо, среди евреев есть Изяславы?
• • •
— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет.
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
• • •
Сидят в баре двое новых русских.
— Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне — Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем.
— Васек! Жена-еврейка — это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.
• • •
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?
• • •
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг...
• • •
— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю.
— Да, почему?!
— Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!
• • •
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
• • •
Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, блядь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!
• • •
— Как образовалась Марианская впадина?
— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар.