Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
• • •
Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
— Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху — и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
— В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
— А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу — лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять — шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю — вокруг суббота, а у меня здесь — четверг...
• • •
— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...
• • •
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!
• • •
Встречаються две еврейки:
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, его хоронят...
• • •
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?
• • •
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
• • •
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
• • •
Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
— Сделайте мне отпиливание.
• • •
Сара жалуется Абраму:
— Меня вчера в гостях обозвали блядью!
— А шо ты ходишь там, где тебя знают?