Футбольный комментатор:
— Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!
• • •
Женский футбол люблю только из-за традиции обмениваться майками после матча.
• • •
На исповеди:
— Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
— И кто же это?
— Колосков!
— Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
• • •
Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу.
• • •
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
• • •
Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жене говорит:
— Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
— Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют...
• • •
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.
• • •
— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл. Все. До последней копейки!
• • •
Заходит Ярцев в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
• • •
— Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
— Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.