Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Алкоголь (часть 163)

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четырехкурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!

• • •

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада, начальник...

• • •

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

• • •

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

• • •

— Петька!
— Чего, Василий Иванович?
— Шампанского и фруктов!
— Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!
— Дурак, огурцов и водки!

• • •

— Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

• • •

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

• • •

— Доктор, что-то у меня печень болит...
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!

• • •

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
— Hу как, разобрал вкус?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Hу, а теперь?

• • •

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли — кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит.
Ну, училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин, подтверди.
Филин:
— Угу, угу...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.