— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
• • •
Хорошо быть в России премьер-министром! Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
• • •
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу «Ладу-Калину-Спорт», как у премьера!
— Пожалуйста. Один миллион долларов.
— ?
— Спецкомплектация — дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
• • •
— А что, ничего машина «Лада Калина»! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из «Фольсвагена Поло» сделать желтую «Калину».
— А под капот он вряд ли заглянет — подумал министр.
• • •
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима:
— Боже, как она гнется!
Вова:
— А главное — не ломается.
• • •
— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».
• • •
Как показал пример премьера — «Калина» способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных «Калин».
• • •
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».
• • •
— Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
— Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
• • •
— Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж — покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги.