Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние, либо поглощение.
• • •
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:
— Смотри Чебурашка, вот это девушка!
— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!
• • •
Шел по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовет так ласково:
— Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
— Что, Винни, такой веселый? Мед в три раза подешевел?
— Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала.
• • •
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца, и говорит им:
— Исполню два любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин, на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин. На утро и его сожрал Горыныч. Спрашивает Змей у русского:
— А тебе чего?
— А мне, — говорит русский, — ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он утра, уж очень странное желание было у русского. Заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— Ты что делаешь? — спрашивает его Змей Горыныч.
Русский:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
• • •
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз...
• • •
— Что только магия не делает с человеком! — сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
• • •
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
• • •
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— Да!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день — опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— Да!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова приходят с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, что мы наебать тебя хотим?
— Да!
• • •
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! Лазер Боре хер обрезал.