Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Октябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые русские (часть 112)

Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой внутрь — плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное, не носить в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию...

• • •

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь — убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

• • •

Едет новый русский на «Мерсе» со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100рублей.
Новый русский отвечает, растопырив пальцы:
— Платить не буду, чего ты мне сделаешь?
Гаишник по рации вызывает:
— Центральная! Вызовите Сидорова на восьмой пост, тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой.
— Ну, кто тута?
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет. В отделение и вые##ть!
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км Н-ского шоссе, там еще два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые##ть и расстрелять!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русский сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь, Сидоров, ты не забыл, меня только вые##ть.

• • •

Разговор новых русских:
— Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
— В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

• • •

Едет 600-й «Мерс», вдруг его догоняет «Land Cruiser» и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: пять бритоголовых, передергивая затворы пистолетов, выскакивают из «Мерсa» и бегут к джипу. Из «Land Cruiser» появляются пять ОМОНовцев в бронежилетах, с АКС наготове. ОМОНовцы:
— Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
— Че встали, че встали — поломались!

• • •

Собака нового русского покусала мужика. Отлежал тот в больнице и решил взять с нового русского денег. Приходит к нему домой и говорит:
— Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
— Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!

• • •

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. НР:
— Алле!
Жена НР:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.

• • •

Встречаются два новых русских, один говорит:
— Вован! У меня сын родился!
— Класс! А как назвал?
— Доллар.
— Зачем?
— Чтоб быстрее рос!

• • •

Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
— Что пожелаете, сэр?
— Мне какие-нибудь часы путевые.
— Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
— Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните — «Роллекс» за 5000 фунтов.
— Ты че, быкyешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
— Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
— Ну ты меня достал! Ты че всякую х#йню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Но, сэр... Это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
— Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь — и по рукам.
— Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс — башня, стены...
— С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.

• • •

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
— О боже! Что для тебя миллион лет?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
— А что для тебя миллион долларов?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент!
— Конечно! Через минутку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.