Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— ... А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
• • •
Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!
• • •
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. У того — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
Лежит новый русский в постели с женой:
— Жена, почеши спину на ночь!
— Хорошо, — начала чесать.
Новый русский (балдея):
— А знаешь, зачем султану три жены?
— Зачем?
— Одна спину чешет, другая — ноги.
— А третья зачем?
— А вдруг кто нибудь из них заболеет!
• • •
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?
• • •
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда может попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что даже не догадались воспользоваться молотком.
— Ну придумай что-нибудь побыстрее! Не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым!
• • •
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде все есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару — с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо, у меня все есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть.
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет.
— А у меня тараканы! — говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!
• • •
Новый русский повел сына в зоопарк, потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
• • •
— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит!