Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни хуя себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
• • •
Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты и спрашивает у продавца:
— А как называется вот тот, красный овощ?
— Яблоко.
— Взвестье мне 5 кг и пожалуйста, упакуйте каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку. Я заплачу.
Продавец все сделал, новый русский спрашивает дальше:
— А что это у вас такое маленькое, оранжевенькое?
— Это мандарины.
— Мне 10 кг. Каждый мандарин упакуйте отдельно.
Продавец выполнил и эту просьбу. Новый русский:
— А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит?
Продавец:
— Это изюм. Но он не продается!
• • •
Просыпается новый русский утром в гостинице, идет в ванную комнату и слышит — ногти по полу цокают. Он звонит на ресепшен и просит прислать кого-нибудь в помощь. Через десять минут стук в дверь. Новый русский открывает и видит парня.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
А тот ему в ответ:
— Слыш, Юра, мне абсолютно фиолетово — педик ты или нет, мне с ногтями что-то сделать нужно.
• • •
В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?
• • •
Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит:
— Хочу купить самую дорогую вещь.
Там долго искали — ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят:
— Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире!
Купил. Собрал друзей по этому поводу.
— Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил!
А те:
— Ты че? Страдивари только скрипки делал.
Тот:
— Поехали! Разберемся!
Приехали к магазину.
— Вы сидите. Если что, я позову!
Ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
— Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны — для таких крутых пацанов, как я!
• • •
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать. Тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать. Там два бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну идите вон туда, дров нарубите. По полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину — один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдело подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!
Бомж:
— Вася! А ты за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
• • •
Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Иван Иванович, я вот думаю — нам бы шофера нанять...
• • •
Сидят в баре двое новых русских.
— Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне — Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем.
— Васек! Жена-еврейка — это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.
• • •
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за хуйня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нехуя рожу блинами вытирать.
• • •
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский:
— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба-на! А нафига?
— Если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее назад на БМВ. Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому, что если не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй...