Гаишник тормозит нового русского на «Мерсе».
— Вы превысили допустимую скорость! Платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?
• • •
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А-а-а, понял! Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а. Нажимаешь ее и кончается дождь.
• • •
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
— Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
— Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
• • •
Как называется человек в окружении трех новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.
• • •
Один новый русский — другому:
— Блин! Купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет, — печально, — она сама штуку баксов стоит.
• • •
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?
• • •
Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.
— Ну ты, папаша, бля, в натуре, охуенно рассказываешь...
Священник:
— Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
— А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хуя не ходил в церковь...
— Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
— И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
Священник:
— Не, ну ты, в натуре, заебись, какой пиздатый чувак!
• • •
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
• • •
Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
• • •
Новые русские делятся на подвиды:
1) Богатые (под богом ходят).
2) Состоятельные (состоят под надзором властей).
3) Зажиточные (зажились на этом свете).