На званом приеме сынок нового русского хвастается:
— Говорят, что я унаследовал ум своего отца!
— У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
• • •
Новый русский приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятьсот.
Продавец показывает, что есть на витрине, но ничего ему не подходит. Наконец, продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
— Хорошо, это я возьму. Вот только акробата с креста снимите.
• • •
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки.
Ну, охренели, братаны! Вы бы еще кровать для таракана заказали!
• • •
Новый русский рассказывает:
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: «Кончай, только не в меня, только не в меня. Я тебя умоляю, только не в меня!» А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого».
• • •
Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...
• • •
Новый русский с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет пятый час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. Новый русский:
— Ну что, братан?
— Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет 30. Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. Новый русский в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
— Да не боись, умерла!
• • •
600-й «Мерс» въезжает в зад КамАЗу, выскакивает новый русский:
— Ах ты! Да ты хоть знаешь, сколько эта машина стоит?
Из КамАЗа вылезает мужик и спокойно открывает задний борт. КамАЗ доверху набит пачками баксов. Берет одну и дает первому:
— На, не горячись так.
Первый офигевает.
— Да ты кто?
— Я новый русский, а ты кто?
— Да я уж теперь и не знаю...
• • •
Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
— Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили — у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!
• • •
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
• • •
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы — 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Хозяин — девке:
— Hу ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала!