У мужика была мечта — тачка. Он всю свою жизнь вкалывал как проклятый, не доедал, спал на полу... И вот, наконец, покупает новенький «Запор», ставит в сарай, смахивает пылинки и т.д. В общем, рад мужик, а за руль не садится, боится разбить. И вот чувствует он, что следующим в списке у старушки Смерти именно он, и решает напоследок прокатиться. Садится мужик в «тачку» и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАЦ!!! — в столб. Сидит, горюет мужик, а напротив, через дорогу, в такой же столб врезается 600-тый. Из него вылезает новый русский, срывается и бежит к «Запору». Подбегает и радостно орет:
— Мужик! Ты видал, какие искры!
• • •
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты...
• • •
Паркует новый русский около дома шестисотый «Мерс», выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает «Запорожец». И так, и этак, ну не закрывается и все. НР:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты махаешь, оставь открытым — я ведь даже свой «Мерс» не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
• • •
Разговор двух новых русских лет так, через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.
• • •
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?
• • •
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
— Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
— И мне купить, что ли?
• • •
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалиться:
— У меня при жизни денег было немеряно, «телки» крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил...
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я... а я зато своей смертью умер!
• • •
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
— Официант! Мне двойную КК.
Официант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
— А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
— А мне 15, в натуре!
Официант:
— А это что такое?
— Ну, типа, два Севен Апа!
• • •
Из ресторана «Арагви» выходят двое новых русских.
— Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?
— Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
— Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.
• • •
Новый русский в книжном магазине:
— Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
— Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
— Блин, да мне все равно — я на машине!