Общается новый русский с интеллигентными девушками, себя им нахваливает:
— Не, без меня нигде не могут! Вот подрулил я к должнику, братанам мигнул только, и все стало клево. На разборках был, мигнул братанам — опять все клево.
Девушки не оценили:
— Какие-то у вас дела бандитские. А как же культурная жизнь? Филармония, театры?
Решил новый русский исправиться, через некоторое время разговаривает с теми же девушками:
— Короче, был я в театре. Там черномазый лох какой-то педальный бабу свою никак задушить не мог. Ну, я мигнул братанам...
• • •
Забегает новый русский в аптеку и говорит аптекарше:
— Так, быстро, мне тут жена написала. У Вас зеленка есть?
— Есть.
— Какого цвета?
• • •
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
— Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
— Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
— Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца!
• • •
Разговор двух НР:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город!
— Так я тебе его и продал!
Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в говно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз, в говно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
— Да ты что же это делаешь?
— А ты думал, я за рублем в говно полезу?
• • •
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
• • •
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...
• • •
Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
• • •
Сидит новый русский и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом и собакой поют:
— Наша крыша — небо голубое...
— Ну, в Бремене совсем с ума посходили! — сокрушается новый русский, — там «крышуют» уже голубые.
• • •
«Запор» стукнул «Мерса», из него выходят братки:
— Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с «Запора» достал чемодан, отсчитал две штуки, и со словами: «Чтоб, вы усрались», отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Срут братаны неделю, другую, третью, мочи больше нет. Кое-как нашли того деда и говорят ему:
— Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
— 2000 баксов.
— На бабки, но сделай что-нибудь.
— Ладно, не срите мужики.
Не срут мужики неделю, другую, третью. Давай снова деда искать, нашли:
— Дед, на тебе еще 4000, но сделай так, чтоб у нас все было нормально.
— Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
— Дед, а ты точно нас не обманешь?
— Не ссыте, мужики!
• • •
Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
— По крайней мере, я здесь не ем!