Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
— А вот поросеночка жаренного не откушаете?
— Откушаем.
— В сметане?
— Давай в сметане.
— С яблоками?
— Давай с яблоками.
— Вам с хреном?
Новый русский:
— Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.
• • •
Купил себе новый русский 600-ый «Мерс». Ну, едет, а в зад ему «Запор» врезается. Надоело ему это, и купил он себе «Чероки». Едет, и ему опять в задницу «Запор» врезается... Разозлился тут новый русский и купил Боинг 747. Летит себе, летит, вдруг в задницу ему «кукурузник» врезался...
• • •
— Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
— Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
• • •
Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
• • •
Передают по радио утреннюю зарядку для новых русских:
— Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
• • •
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, объясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна — озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает «Приму», закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:
— Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!
• • •
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
— Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли.
• • •
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не может отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. «Боже мой! Уже три часа ночи!» — воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.
• • •
Врезались два 600-тых «Мерса». Выходят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Начинается диалог:
— Я новый русский.
— Я тоже.
— У меня все гаишники куплены.
— Ну и у меня тоже.
— А у меня доход 5 млн. баксов в месяц.
— И у меня пять.
— А я 120кг вешу.
— Так и я 120кг вешу.
Первый, после некоторого раздумья:
— Нет, ты весишь 120кг и 300грамм.
Садится в машину и уезжает. Второй думает — только что взвешивался, почему 120кг и 300грамм? Догоняет первого и спрашивает:
— Почему 120кг и 300грамм?
— А потому, что я на тебя х#й положил!
• • •
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит — впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
— Давай, отбуксирую — куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтобы не сильно гнал:
— Если будет очень быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят, чтобы машины остановились. Те проскакивают мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит: «Пропусти».