Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и... хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
• • •
Встречаются два новых русских. Один:
— Здорово братан, помнишь Коляна?
Второй:
— Ну помню.
Первый:
— Так кто-то ему киллера заказал — восемь сквозных ранений в голову!
Второй:
— Ни фига себе! Ну и че с ним?
Первый:
— Да врач сказал — ничего страшного, мозг не задет.
• • •
Встречаются два новых русских:
— Прикинь, мою тачку сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
— А к какой колонке ты подъезжал?
— На ней ДT написано.
— Ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
— Опа! А я думал — Девяносто Третий.
• • •
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили ее продать?
• • •
Новый русский беседует с женой:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месяц-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор жопу с п##дой путаешь.
• • •
Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
— Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу — у меня, кажется, инфаркт!
• • •
Сидит новый русский в новый год и плачет:
— Что плачешь?
— Да даже Деда Мороза, и того заказали.
• • •
Останавливает гаишник нового русского:
— Вы проехали на красный свет!
— А разве быки не дальтоники?
• • •
Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
— Это как?
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!