Приходит новый русский к рентгенологу результаты проверки узнать, ему говорят:
— У Вас камни в мочевом и желчном пузыре!
— Ух-ты! Как они туда попали?! А сколько карат???
• • •
Разговор трех новых русских:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал, что она курит.
— А я у своей дочери шприц нашел, и не догадывался, что она колется.
— А я у своей дочери презерватив нашел, сроду не знал, что у нее член есть.
• • •
Нашел новый русский бутылку — открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
— Ну че, давай, три желания загадывай.
— А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
— Конечно.
— А дачу на Гавайях?
— Легко.
— А самолет личный?
— Да смогу, смогу — ты тока деньги давай.
• • •
Встречаются два новых русских:
— Помнишь мою квартиру?
— Да.
— Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
— Круто!
— Круто-то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.
• • •
В стоящий на светофоре «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает старичок, начинает биться головой об асфальт:
— Братки, не губите!
Побился минут десять, из «Мерседеса» никто не выходит. Ну, он сел в машину и уехал. Через пять минут из «Мерседеса» вылезает мужик и спрашивает у окружающих:
— Где это урод?
— Так он уже уехал!
— Как уехал?!
— Ну, ты ж долго не выходил. А что так долго то?
— Да, пока воздушную подушку зубами прокусил...
• • •
Останавливает гаишник 600-ый, проверяет документы и спрашивает:
— Как здоровье?
Водитель:
— Ох#ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана бутылку «Абсолюта"), вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
— Ну-ка, дуньте в трубочку!
Водитель:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
• • •
Кладбище, могила нового русского. Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары!»
• • •
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.
• • •
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!