Новый русский со стажем разъясняет новоиспеченному новорашу про житье-бытье:
— Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.
• • •
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и звонит НР экзаменатору:
— Вы знаете, мой, наверное, не сдаст экзамен.
— А спорим на $1000, что сдаст?
• • •
По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту, махая палкой, орет:
— Стой! Стой!
Джип, резко затормозив, включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру, у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$. Затем, сорвавшись с места, джип скрывается за горизонтом. Обезумевший мент поднимает купюру и крутит ее в руках. Опомнившись, начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип возвращается, а мент все свистит и свистит. Из джипа выходит здоровенный мужик и, выхватив у мента купюру, говорит:
— Не свисти — денег не будет...
• • •
Ладно, сторговались, доехали почти до двора. Водила и говорит:
— Все, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
— Ну ты че, в натуре, вот тебе еще $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с новым русским, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
— А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
— Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...
• • •
Дополнение к ново-русскому словарю:
— Голосование — опасный секс.
— Кондоминиум — китайский презерватив.
— Ни дать, ни взять — католическая монахиня.
• • •
Встречаются два братка, один другому говорит:
— Васю Бритого знаешь?
— Знаю.
— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...
— Ну и?
— Ничего. Врач говорит, жить будет — мозг не задет.
• • •
Компания новых русских с дивчинами, с выпивоном-закусоном, на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за мобильник — но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?
• • •
Едет новый русский на «Мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну, новый русский выжимает из «Мерса» все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
— Мужик! Что у тебя за машина?
— Не-е зна-а-ю-ю!
— А сам то ты откуда?
— С а-амери-иканских го-орок!!!
• • •
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает его кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: «Неужели погиб? Все, сейчас повяжут». Но слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
• • •
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!