Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Вовочка (часть 132)

Вовочка приходит домой из школы:
— Я снова схватил редчайшую оценку!
— ?
— Двойку!
— Не понял...
— Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

• • •

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
— Петенька, к доске. Расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
— Однажды лебедь раком щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
Машенька:
— Однажды раком лебедь щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два!
Вовочка тянет руку. Учительница, решившись:
— Начинай, Вовочка!
— Однажды лебедь, рак и щука ...
— Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
— Конечно, и продолжение тоже...
— Продолжай!
— Однажды лебедь, рак и щука
— Задумали сыграть в квартет.
— Поставили мартышку раком,
— Е#ут, Е#ут — а сыра нет!

• • •

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса, застегивая ширинку, и говорит:
— Главное — реклама!

• • •

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся!

• • •

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

• • •

Сидит Вовочка на уроке рисования. Учительница говорит:
— Дети, принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующий урок все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ничего не принес. Учительница подходит и говорит:
— Вовочка, а где твой сосуд?
В ответ Вовочка достает свой х#й.
Учительница:
— Это что, сосуд?»
Вовочка:
— Сосут, еще и причмокивают!

• • •

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

• • •

Училка:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

• • •

На уроке Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент!
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.

• • •

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.