— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
• • •
Рай не резиновый поэтому существует ад...
• • •
— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
• • •
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
• • •
— Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
— Давай.
— Тогда ответь — что такое гипербола?
— Э... А хрен его знает.
— Пустой у тебя склад, пустой...
• • •
Математика — это здравый смысл в чистом виде.
• • •
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
• • •
Если вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.
• • •
Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
• • •
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь?
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
• • •
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
• • •
В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объёмными».
• • •
А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
• • •
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
• • •
— Материя первична!
— Воистину первична!
• • •
Свобода абстрактна, пока её не отбирают.
• • •
Темно как у Малевича в квадрате.
• • •
— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.
• • •
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
• • •
— Скажи «триста».
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
• • •
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
• • •
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
• • •
У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.
• • •
Фараон:
— Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
— Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
• • •
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
• • •
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
• • •
Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?
— Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего.
• • •
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
• • •
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
• • •
Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.
• • •
Многие пытались рисовать «черный квадрат» по второму кругу.
• • •
Казимир Малевич решил написать «Белый квадрат на белом фоне», но, поразмыслив, решил не усложнять...
• • •
— Профессор, что такое ноль?
— Ноль — это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.
• • •
Предметный разговор — это когда абстрактные слова заменяются конкретными предметами.
• • •
— Объясняю на пальцах! Средний видишь?
• • •
— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
• • •
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
• • •
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.
• • •
Поезд. Вечер. В купе едут двое. Один — доктор наук из Москвы, другой — обычный деревенский дедушка откуда-то с окраины. Завязался разговор. Доктор:
— С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Дедушка безо всякого удивления и непонимания молчит секунд 10, потом выдает:
— Ну так то оно так, а если вдруг дела коснется, то вот вам и пожалуйста.
• • •
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
— Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) — У=К/Д, где У- удовлетворение, К — количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно.
— Позвольте мне доказать это примерами. Вот, например, такой объект — как жена. Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То-есть, удовлетворения — ноль.
Смех, аплодисменты, крики «Ура», Даешь свободный секс с полным математическим обоснованием!»
— Вот еще пример. Возьмем любовницу. Количество и доступность — переменные величины, зависящие от дополнительных параметров — внешних факторов среды. Например — от ее мужа и вашей жены. Выражаясь математическим языком, это функции — Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только при наличии этих параметров.
— Все верно, продолжайте, пожалуйста!
Математик:
— Ну что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
— Ура! Давай дальше!
— Так вот. Количество = бесконечность, доступность = бесконечность. У = бесконечность/бесконечность = неопределенность...
— Ну и что?
— Как — что? Вы же математики! Разложим неопределенность по правилу Лопиталя. Получим — Пи Эр квадрат.
Недоумение. Восторженный шепоток:
— Во дает мужик!
— Ну и что из этого следует?
В зале — молчание.
— А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кругу.
• • •
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?