Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Почему до сих пор нет экскурсий покормить трёх слонов и черепаху?
• • •
— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл нахуй отсюда. У нас обед.
• • •
Надо на всё плюнуть и начинать понемногу распутывать гирлянду.
• • •
— Гиви, мою тещу вчера выписали из госпиталя за нарушение режима.
— А что она натворила?
— Умерла.
• • •
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?
• • •
В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.
• • •
Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием «Бес попутал».
• • •
Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить. Так думает мой кот по моему поводу.
• • •
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть. Личности нет.
• • •
В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?
• • •
Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.
• • •
— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.
• • •
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
• • •
Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: И чё?
• • •
Заходит Трамп в Изумрудный город. Великий Гудвин в шоке:
— Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!
• • •
Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.
• • •
Живу на всю катушку! Жаль, что кабель в катушке коротковат.
• • •
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
• • •
Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!
• • •
— А если они не будут устанавливать Макс?
— Тогда отключим интернет.
• • •
2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.
• • •
Если верить официальной статистике, то у всех всего складывать некуда.
• • •
— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
— Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.
• • •
Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!
• • •
Сходят с ума только те, у кого он есть.
• • •
Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.
• • •
Доказано, что искусственный интеллект усиливает имеющийся естественный. Его отсутствие он усиливает тоже.
• • •
История одного убийства: весь день лепила пельмени. Муж пришёл вечером, съел и говорит: Не покупай такие.
• • •
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.
• • •
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
• • •
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
• • •
Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!
• • •
Человеческий организм — сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.
• • •
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
• • •
Звонок в поликлинику:
— Скажите, а можно записаться к психиатру?
— Можно, а вы кто?
— Псих.
• • •
Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он — творческая личность.
• • •
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
• • •
Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Ставропольский край.
• • •
Это хорошо, что вы согласны, потому-что все равно придется.
• • •
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
• • •
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
Не квартирный вопрос нас испортил, а навязанные нам способы его решения.
• • •
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
• • •
Амбидекстр — это человек, которому всё-равно в какой руке держать пипидастр.
• • •
Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!
• • •
— Уже можно есть?
— Нет, пока не готово.
— А я уже руки помыл.
— Испачкай их чем-нибудь.
• • •
— Спасибо, что выбираете нас!
— А что, можно было выбирать не вас?
— Нет.
• • •
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
• • •
Мастер на все руки женился на больной на всю голову — теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
• • •
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл, зачем пришёл.
• • •
— Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
— До сих пор выпить хочется?
• • •
Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.
• • •
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• • •
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
• • •
Объявление на двери магазина: Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей.
• • •
Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!
• • •
Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе, с VPN!
• • •
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
• • •
Вяленые мухоморы в Оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.
• • •
— Как поймать зебру в клетку?
— Никак! Зебры бывают только в полоску.
• • •
Амбиции — это, как член длиной в метр. Очень круто, но совершенно бесполезно.
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
— Вас беспокоит служба безопасности банка.
— Чей Крым?
— Крым ваш.
• • •
В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.
• • •
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
• • •
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
• • •
Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.
• • •
Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!
• • •
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
• • •
Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.
• • •
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• • •
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизнИ.
• • •
Руки, растущие из попы — самая распространенная мутация на Земле.
• • •
Киты выбрасываются на берег пытаясь понять людей, прыгающих с мостов.
• • •
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
• • •
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
• • •
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
• • •
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
• • •
Есть такая забавная категория людей — они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!
• • •
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
• • •
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
• • •
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
• • •
Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
• • •
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
• • •
Позитивное мышление-это когда упал вниз по лестнице, и думаешь: надо же как быстро спустился.
• • •
Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.
• • •
Амбиции — это, как член длиной в метр... Очень круто, но совершенно бесполезно.
• • •
Вершина творчества чиновника — отчет о не проделанной работе.
• • •
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
• • •
Предчувствуя неладное, Му-Му наелась пенопласта...
• • •
Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
• • •
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
• • •
Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
• • •
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?