Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
• • •
— Что такое счастье?
— Это когда безалкогольное пиво забродило!
• • •
Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.
• • •
Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!
• • •
Человеческий организм — сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.
• • •
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
• • •
Звонок в поликлинику:
— Скажите, а можно записаться к психиатру?
— Можно, а вы кто?
— Псих.
• • •
Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он — творческая личность.
• • •
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
• • •
Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Ставропольский край.
• • •
Это хорошо, что вы согласны, потому-что все равно придется.
• • •
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
• • •
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
Не квартирный вопрос нас испортил, а навязанные нам способы его решения.
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
• • •
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.
• • •
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
• • •
Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!
• • •
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.
• • •
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
• • •
Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
• • •
Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное — последним.
• • •
— Какой самый бесполезный человеческий орган?
— Мозги, многие без них спокойно обходятся.
• • •
— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.
• • •
В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки. Контролёр прослезилась.
• • •
— Сегодня опять макароны! — подумала я, снимая их со своих ушей.
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
• • •
— А унитаз почему выше раковины?!
— Я сантехник, я так вижу.
• • •
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
• • •
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
• • •
Солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить тВои трусы на балконе...
• • •
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
• • •
— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы...
• • •
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
• • •
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!
• • •
— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А вы наушник из уха вынимать не пробовали?
• • •
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
• • •
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
• • •
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
• • •
У каждого человека свои проблемы... у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого-то жопа в джинсы...
• • •
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на её хозяина?
• • •
Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни — бац, включается разум.
• • •
Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.
• • •
Всю ночь не спал всю ночь метался всю ночь в плену тяжелых уз но не любовь тому причиной. Арбуз.
• • •
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
• • •
Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!
• • •
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
• • •
Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!
• • •
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
• • •
Если туалет занят, а вам сильно надо — подёргайте ручку и скажите: Он здесь! Стреляй через дверь!
• • •
Настоящее одиночество — это когда перестаешь запираться в туалете.
• • •
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
• • •
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
• • •
Решил мальчик научить котят дайвингу. Им настолько понравилось, что они даже не всплывают.
• • •
Мальчик настолько быстро надевал шерстяной свитер, что его убило разрядом тока.
• • •
Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?
• • •
Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю.
• • •
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
• • •
— Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?
• • •
Было, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
• • •
Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал...
• • •
Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.
• • •
Объявление: Требуется квалифицированный рабочий без специальности.
• • •
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
• • •
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...
• • •
Анатолий Вассерман приехав после работы нашел ключи в кармане от дома только к утру.
• • •
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
• • •
В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.
• • •
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
• • •
Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.
• • •
Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.
• • •
Я умею создавать проблемы несовместимые с жизнью...
• • •
Недалёкое будущее:
— Цель вашего кредита?
— Штрафы погасить хочу.
— Приемлемо.
• • •
— Невиноватая я... он сам пришел...
— Кто?
— Пиздец...
• • •
На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.
• • •
Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?
• • •
— На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
— Разбавлять виски водой.
• • •
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
• • •
Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.
• • •
Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.
• • •
— Как называется боязнь бензопил?
— Здравый смысл.
• • •
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
• • •
— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
• • •
Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.
• • •
Сыграй на опережение — задуши жабу!
• • •
— Вы замужем?
— Нет.
— А чё так?
— А чё не так?
• • •
— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет...
• • •
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
• • •
Правило номер один — не спорить с долбоебом...
• • •
Полезная вещь в руках долбоеба — страшное дело...