Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными. Наверное, они путают пиццу с арбузом.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
— Почему вы снимаете его издалека?
— Так иначе морда в кадр не влезает...
• • •
Фраза «временные неудобства» слабо успокаивает на фоне «полной жопы».
• • •
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
• • •
Однажды в кафе я заказала воды и суши. Принесли глобус.
• • •
— За кого ты будешь голосовать?
— А какие кандидаты?
— Лебедь, Рак и Щука...
• • •
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
• • •
Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: Алиса, сделай ещё хуже.
• • •
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
• • •
Саня после охоты в истерике пересматривал Красную книгу. Не найдя там лесника, Саня успокоился.
• • •
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно, а теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же.
• • •
Речь выдаёт человека с головой — особенно если он без головы.
• • •
Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.
• • •
Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.
• • •
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
• • •
Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
• • •
С утра на Олега напали умные мысли. Не на того напали! — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о хуйне.
• • •
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
• • •
Смысла нет, но вы держитесь!
• • •
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
• • •
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
• • •
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
• • •
Предчувствуя неладное, Му-Му наелась пенопласта...
• • •
Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
• • •
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
• • •
Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
• • •
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
• • •
— Что такое «зажиточный максимум»?
— Это когда уже смотрят зло, но вы ещё живы.
• • •
Уровень нервной перегрузки: сегодня наорала на целофановый пакетик, потому что он не открывался.
• • •
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
• • •
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
• • •
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
• • •
— Записывайте: Два дебила это сила!
— А вы точно семейный психолог?
• • •
— Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
— Нет, пока занят...
• • •
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
• • •
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
• • •
Почему до сих пор нет экскурсий покормить трёх слонов и черепаху?
• • •
— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл нахуй отсюда. У нас обед.
• • •
Надо на всё плюнуть и начинать понемногу распутывать гирлянду.
• • •
— Гиви, мою тещу вчера выписали из госпиталя за нарушение режима.
— А что она натворила?
— Умерла.
• • •
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?
• • •
В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.
• • •
Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием «Бес попутал».
• • •
Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить. Так думает мой кот по моему поводу.
• • •
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть. Личности нет.
• • •
В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?
• • •
Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.
• • •
— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.
• • •
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
• • •
Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: И чё?
• • •
Заходит Трамп в Изумрудный город. Великий Гудвин в шоке:
— Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!
• • •
Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.
• • •
Живу на всю катушку! Жаль, что кабель в катушке коротковат.
• • •
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
• • •
Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!
• • •
— А если они не будут устанавливать Макс?
— Тогда отключим интернет.
• • •
2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.
• • •
Если верить официальной статистике, то у всех всего складывать некуда.
• • •
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• • •
Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.
• • •
Если вам вдруг взгрустнулось — попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!
• • •
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
• • •
Благодаря Газпрому теперь вскипятить чайник на газе дороже, чем на электричестве.
• • •
Когда уже ГосДума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле?
• • •
Муму, с вечера чувствуя неладное, наелась пенопласта.
• • •
Олег, приняв не те таблетки, сидел чирикая на ветке.
• • •
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
• • •
— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.
• • •
Лучше торт, из которого вылезает девушка, чем девушка из которой вылезает торт.
• • •
Василий так резко сняЛ свитер, что его убило током!
• • •
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
• • •
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич! А потом санитары забрали скакалку...
• • •
Нет времени объяснять, снимай трусы — они могут быть отравлены.
• • •
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
• • •
Из говна, конечно, можно сделать конфетку. Но это будет конфетка из говна.
• • •
Не злите меня, и так трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, мест ещё дохуя!
• • •
Голая женщина ограбила банк. Никто не смог вспомнить её лицо
• • •
Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
• • •
— У вас есть хобби?
— Да, но меня хотят закодировать.
• • •
Летать должны интернет и гражданская авиация. А бомбить нужно только юмором!
• • •
Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?
• • •
— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
— Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
• • •
Пчела — это такая оса, как комар, только муха...
• • •
Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!
• • •
Сходят с ума только те, у кого он есть.
• • •
Учёные изобрели водопроводную бомбу.
• • •
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
• • •
Она всю ночь не могла сомкнуть ног.
• • •
7 чудес. Света. Тел.: 990-1234.
• • •
Идея на Воскресенье. Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт консультант, сказать: Меню можно?
• • •
Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы. Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...
• • •
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
• • •
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.