— А если откажутся подключать МАХ?
— Отключим газ!
• • •
Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще отличается от моего города?
• • •
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
• • •
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе...
• • •
Женская логика:
— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила...
• • •
Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?
• • •
— Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
— Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
• • •
— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
• • •
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
• • •
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
• • •
Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся. Чукча:
— Жена, на ночь мне поставь стакан с водой и стакан без воды.
— А зачем тебе еще без воды?
— Глупый ты женщина! Я когда проснусь — могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
• • •
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
• • •
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к чертям.
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну что же, с кем не бывает...
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
• • •
Согласна ли ты, собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты, отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, в горести, радости... Хрень всякую бормочет...
• • •
У нас на работе есть 5 правил:
1) На работу надо придти пораньше, чтобы сделать все основные дела на день.
2) Обед ровно час, и он должен быть в нерабочее время.
3) Трубка телефона должна быть раскалена от звонков клиентам, так чтобы у Вас не оставалось время сходить в туалет.
4) Не успел сделать сегодня — перенеси на вечер.
5) Вас здесь никто не заставляет работать, ушел раньше вычтут из З/П.
• • •
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
• • •
Одна блондинка звонит другой:
— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои
в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю — чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей что-то надо?
— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.