Муж утром пришёл домой и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Серёга в шкафу...
• • •
— Доктор, это у вас за ухом свеча?
— Бля... Это я кому-то карандаш в жопу сунул?
• • •
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
• • •
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
• • •
На вопрос — почему боевикам удалось выйти из окружения, представитель ФСБ ответил прямо:
— Ну что мы могли сделать, у них 3 млн. долларов было...
• • •
— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.
• • •
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
• • •
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
• • •
— Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
— Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
• • •
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
• • •
В Ухрюпенске прошла «Ночь в музее» — всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...
• • •
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
• • •
— Милай, здеся выдают по десять тысяч?
— Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
• • •
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите её сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
• • •
— В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...
• • •
Звонок в техподдержку:
— Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
— Не хочу!
• • •
— Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
• • •
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
• • •
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах! Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
• • •
У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
• • •
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
• • •
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
• • •
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
• • •
Мужу говорит его жена:
— Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.
— Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
• • •
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
• • •
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
• • •
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра, врач задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой! Это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
• • •
— У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач, наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф,
выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу
зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него
все прошло. Спасибо нашим докторам!
• • •
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай! Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?
— Нет. Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
Молчание в трубке.
— Ну что ж, поздравляю! Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать.