— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
Димон на новом посту защитника от новых инфекций:
— Вакцины нет, но вы держитесь!
• • •
Если прижать ухо к земле, то можно услышать как Путин работает с документами.
• • •
— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.
• • •
Я против зарплат в конвертах. Я — за зарплаты в чемоданах.
• • •
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.
• • •
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пиздить соляру.
• • •
Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.
• • •
А знаете, те дни, когда мы как бы не работали, но работали, они как бы закончились, но не закончились.
• • •
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
• • •
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
• • •
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
• • •
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.
• • •
— Вы к какому специалисту?
— Орнитолог-гинеколог.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.
• • •
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
• • •
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
• • •
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
• • •
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
• • •
Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.