Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: Тебе все равно никто не поверит.
• • •
— Какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.
• • •
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.
• • •
Я против зарплат в конвертах. Я — за зарплаты в чемоданах.
• • •
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.
• • •
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пиздить соляру.
• • •
Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.
• • •
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
• • •
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
• • •
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.
• • •
Димон на новом посту защитника от новых инфекций:
— Вакцины нет, но вы держитесь!
• • •
Если прижать ухо к земле, то можно услышать как Путин работает с документами.
• • •
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
• • •
А знаете, те дни, когда мы как бы не работали, но работали, они как бы закончились, но не закончились.
• • •
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
• • •
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
• • •
— Вы к какому специалисту?
— Орнитолог-гинеколог.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.
• • •
— Что такое чупа-чупс?
— Это колобок с длинным членом.
• • •
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях — это место, где ёжики водят хороводы.
• • •
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
• • •
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
• • •
Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.
• • •
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!
• • •
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
• • •
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
• • •
В детском саду номер шесть ввели сухой закон. Описался — встань в угол.
• • •
— Как из говна сделать конфетку?
— К слову «понос» добавить «енков».
• • •
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое ебанутое имя дал!
• • •
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза. Больше не буду играть с папой в монополию.
• • •
— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
— Говорите адрес.
— Есенина 24, 26, 28...
• • •
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
• • •
— Быстро одевайся, мама пришла!
— Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!
• • •
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
• • •
— Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Убей ее и принеси мне ее голов!
• • •
Жили-били три поросенка — жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
• • •
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
• • •
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо — на людей.
• • •
— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
— Ёб твою мать!
• • •
Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг:
— Ты куда это с букетом?
— Да на свиданку к бабе.
— Так цветы ведь искуственные!
— Так у меня и баба резиновая.
• • •
— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
• • •
Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетил на встречку.
• • •
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
• • •
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
• • •
— Одиноко мне чего-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
• • •
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
• • •
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию: Убей гопника — спаси подсолнух!
• • •
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы...
• • •
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
• • •
Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
• • •
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака...
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
• • •
Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
• • •
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.
• • •
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
• • •
— Владимир Владимирович, за что вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.
• • •
Все, что происходит на Украине — просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.
• • •
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
• • •
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
• • •
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть. Мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов.
• • •
— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь летучая...
• • •
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить.
• • •
Мам, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— И сколько?
— От дивана до кресла!
• • •
Два одессита беседуют за политику:
— Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
— Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
• • •
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
• • •
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
• • •
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
• • •
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
• • •
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
• • •
Разговор по аське с бывшей. Она:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)!
— Не, не надо ко мне возвращаться!
• • •
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
• • •
— Припёрся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: Выходи за меня!
— А ты чё?
— Ну чё! Я и вышел в его смену.
• • •
Из протокола: «В районе 12 часов произошла драка между забором и складом...»
• • •
— Аборт — так аборт! — сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.
• • •
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа а люди есть?
— Люди кончились сынок, кушай сыр.
• • •
Ворона каркнула во всё воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
• • •
— Доктор, у меня что-то с глазом плохо...
— А вы думаете вам без глаза будет лучше?
• • •
— В чём отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
— Короче на двадцать три буквы...
• • •
— Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники?
— Как минимум, всю Россию.
• • •
Настоящий мужчина должен:
1) Посадить печень.
2) Построить жену.
3) Вырастить живот.
• • •
Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче всего это сделать на складе боеприпасов.
• • •
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
• • •
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем. В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное — как при социализме.
• • •
— Слышал — Хаим у Гали!
— И что?
— А то! ХАЛИ-ГАЛИ!
• • •
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт...
• • •
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком.
• • •
— А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупые вопросы, Чебурашка!
• • •
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
• • •
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
• • •
Красивая жизнь — это яркий воздушный шарик, который наполнен особым духом, испускаемым в процессе пищеварения.
• • •
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?
• • •
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.
• • •
В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом. Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: Срочно научить слонов трубить во время полета. Трубить слонов научили, но летать они перестали.
• • •
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
• • •
Скрестили ученые дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара...
• • •
Из неудачных телефонных приколов. Однокурсник набирет «01». На другом конце провода:
— Пожарная охрана.
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
— Ссыте в трубку, я горю!
На что незамедлительно последовал ответ:
— Рот пошире открой.
• • •
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!