— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
• • •
— Люся, я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Сёма, ты мудак, прыгающий по квартире в простыне!
• • •
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.
• • •
Хотя Наполеон и перестал утверждать, что является тортом, из больницы его не выписали.
• • •
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову змей Горыныч два раза оторвался по полной.
• • •
— Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
• • •
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Тут у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
• • •
— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
• • •
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
• • •
Если ввести смертную казнь за «хищение в особо крупном размере», то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.
• • •
— Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть — в виде столба.
• • •
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
• • •
Приходит новый русский в магазин «Ткани».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
• • •
Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...
• • •
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
• • •
В пятом классе с помощью обычного глобуса и пяти бутылок водки я доказал директору школы, что Земля плоская.
• • •
— Доктор, помогите мне. Руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
— Я кто, доктор — феномен?
— Не-а, мужик, ты — хуеплет!
• • •
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!
• • •
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!
• • •
Сидит ворона в яме:
— Я хуею, я хуею...
Заяц:
— Ворона ты что хуееш?
— Прыгай вместе по хуеем.
Сидят:
— Мы хуеем, мы хуеем...
Так и набралось полная яма.
Ворона взлетела на ветку:
— А вы что там делаете?
Заяц:
— Ну ты ворона деловая сама нас позвала...
Ворона:
— Я хуею...
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ?
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Да... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
• • •
На ларьке надпись: «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива!
— Ты что, папаша, читать не умеешь — «Пиво только участникам Куликовской битвы».
— Дык я участник.
— Справка есть?
— Сынок, какая справка? Уж столько лет прошло.
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.
• • •
Как-то Ландау слушал доклад небезызвестного академика Лысенко. Прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
• • •
Письмо рабочего Сидорова в газету «Труд»:
Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?