— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
• • •
— Люся, я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Сёма, ты мудак, прыгающий по квартире в простыне!
• • •
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову змей Горыныч два раза оторвался по полной.
• • •
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.
• • •
Хотя Наполеон и перестал утверждать, что является тортом, из больницы его не выписали.
• • •
— Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
• • •
— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
• • •
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
• • •
Если ввести смертную казнь за «хищение в особо крупном размере», то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.
• • •
— Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть — в виде столба.
• • •
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
• • •
Приходит новый русский в магазин «Ткани».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
• • •
Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...
• • •
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
— Я кто, доктор — феномен?
— Не-а, мужик, ты — хуеплет!
• • •
Сидит ворона в яме:
— Я хуею, я хуею...
Заяц:
— Ворона ты что хуееш?
— Прыгай вместе по хуеем.
Сидят:
— Мы хуеем, мы хуеем...
Так и набралось полная яма.
Ворона взлетела на ветку:
— А вы что там делаете?
Заяц:
— Ну ты ворона деловая сама нас позвала...
Ворона:
— Я хуею...
• • •
На ларьке надпись: «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива!
— Ты что, папаша, читать не умеешь — «Пиво только участникам Куликовской битвы».
— Дык я участник.
— Справка есть?
— Сынок, какая справка? Уж столько лет прошло.
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.
• • •
Как-то Ландау слушал доклад небезызвестного академика Лысенко. Прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
• • •
Письмо рабочего Сидорова в газету «Труд»:
Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?