Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!
• • •
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
• • •
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
• • •
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
• • •
Записался в девятый кружок ада.
• • •
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
• • •
Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится веселый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
— А что они там делают?
— В преферанс играют.
— ?
— А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже все пофиг.
• • •
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:
— А вот это мне подходит!
Черт, обращаясь к девице:
— Наконец тебе и смена прибыла!
• • •
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус и погиб. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный — от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы весь пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков — от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— Мм-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом.