Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!
• • •
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
• • •
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
• • •
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
• • •
Записался в девятый кружок ада.
• • •
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
• • •
Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится веселый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
— А что они там делают?
— В преферанс играют.
— ?
— А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже все пофиг.
• • •
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:
— А вот это мне подходит!
Черт, обращаясь к девице:
— Наконец тебе и смена прибыла!
• • •
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе:
— Возьми меня! Ко мне в ад русский хакер попал, поубивал всех чертей, залез на мой трон и спрашивает: «Где тут следующий уровень?»
• • •
После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете — в русский или американский?
— А какая разница?
— В американском надо сжирать каждый день по ведру говна, а в русском — по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в говне прожил, чего уж менять?» Выбрал русский. Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно! Сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А, как всегда! То говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
• • •
Умер преуспевающий юрист и попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
— В чем проблема?
Юрист:
— Ну как? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил. Если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 100$ бездомным. Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Абрамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской, 34?
— Да.
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
Тот, в изумлении:
— Нет.
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
• • •
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят...
— А там-то? Там ад для верующих!
• • •
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил...
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого...
— У! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— Мдассс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
• • •
Умер инженер, попал в ад. Через какое-то время в ад спускается с небес комиссия с Богом во главе. И видят — в аду кругом автоматика, эскалаторы ездят, черти отдыхают, все котлы снабжены системой автоматического управления жаром. Инженер бегает с чертежами, все модифицирует, настраивает. Кругом системы видеонаблюдения. Бог и говорит Дьяволу:
— Слушай, а ведь инженер к тебе по ошибке попал!
— Да по фигу, зато как все сделал, все шикарно работает! Мы довольны.
— Отдай мне инженера обратно!
— Нифига не отдам, мой он!
— Да я на тебя в суд подам!
— Ага, а где ты возьмешь хоть одного юриста?
• • •
Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
• • •
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус и погиб. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный — от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы весь пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков — от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— Мм-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом.