Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
• • •
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?
• • •
Человек редко меняется, чаще — приспосабливается.
• • •
В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.
• • •
Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру — меняться ещё быстрее.
• • •
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
• • •
Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.
• • •
Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.
• • •
— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.
• • •
Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
• • •
— Как называется, если нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— ALL RIGHT!
• • •
Хватит уже это терпеть! Давайте терпеть что-то другое.
• • •
Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
• • •
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
• • •
В наше время байки были историями, а лайки — собаками. Ещё были ткань байка и кожа лайка. А теперь чё деется...
• • •
Масок нет, но вы держитесь...
• • •
Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.
• • •
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
• • •
Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
• • •
В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.
• • •
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
• • •
На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
• • •
— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
• • •
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.
• • •
Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.
• • •
Ко многим чудесам привыкли россияне. Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.
• • •
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
• • •
— Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
— Скинь ссылку.
• • •
Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн. лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.
• • •
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
• • •
— Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
— Менеджмент.
• • •
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то все равно про ментов получится.
• • •
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
• • •
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
• • •
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
• • •
— Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?
— Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...
• • •
Вслед за самоизоляцией приходит самомобилизация.
• • •
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
• • •
— Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
— Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.
• • •
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
• • •
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
• • •
Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье.
— Перетягивание салата.
— Фигурное питание.
— Спортивная ходьба в Пятерочку.
— Легкая котлетика.
— Балконный спорт.
— Вялобол.
— Алкогольф.
• • •
— Вчера у вас в Подмосковье отменили цифровые пропуска, весь день наверное ездил?
— Нет, привыкать к свободе надо постепенно, сначала на 200 метров отъехал, завтра на 500.
• • •
Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.
• • •
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
• • •
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
• • •
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
• • •
В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...
• • •
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
• • •
— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
• • •
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
• • •
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
• • •
— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.
• • •
Рождённый ползать — в разведке пригодится.
• • •
Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.
• • •
Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.
• • •
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
• • •
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орёт.
• • •
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
• • •
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился — это вовремя переходить в спящий режим.
• • •
На собеседовании:
— У вас есть опыт работы?
— Конечно! Я 40 лет был евреем!
— И что же вы делали?
— Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
— Вы приняты!
• • •
Огнемет – страшное оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее грозная штука.
• • •
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования.
• • •
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
• • •
Все будет хорошо. Агафья Лыкова в лесу без пенсии живет и не жалуется. Где корешок найдет на пропитание, где червячка. И вы сможете...
• • •
Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции «устранить красный глаз» функцию «устранить красный нос».
• • •
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
• • •
Врачи до пандемии:
— Ну что вы, батенька, ни в коем случае не занимайтесь самолечением!
Пандемия:
— Скажу вам честно, голубчик, самолечение — лучший вариант.
• • •
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету: «Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.
• • •
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...
• • •
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
• • •
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты. Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
• • •
У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи — не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.
• • •
Закон нашей жизни. Не привыкнешь- подохнешь! Не подохнешь — привыкнешь!
• • •
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся.
• • •
Человек ко всему привыкает, даже к виселице — подергается, подергается — и успокоится.
• • •
— Мудрец, сколько дней мы ещё будем голодать?
— 40.
— А что потом?
— Потом привыкнем...
• • •
Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?
• • •
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
• • •
— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, тоска.
— И тосковать тоже нельзя.
• • •
— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
• • •
— Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
— Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить...
• • •
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда! Они там почти все слова из C++ взяли.
• • •
Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!
• • •
В США возмущены фильмом «Властелин колец». По правилам политкорректности, из четырех хоббитов, один должен быть афроамериканцем, другой — азиатом, а третий — женщиной.
• • •
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
• • •
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— Царевна-лягушка.
• • •
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
• • •
Учительница задала сочинение на тему: «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
• • •
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается. Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама...
• • •
Берут интервью у Нодара Канчели.
— Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
— Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
• • •
— Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки.
— Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
— Почему?
— Ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.
• • •
— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.
• • •
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.
• • •
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!
• • •
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
— Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка «Бадвайзер».
Второй отвечает:
— Отвали, чурка!