При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — её адвокату.
• • •
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
• • •
— Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?
• • •
Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.
• • •
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано — последнее уведомление. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
• • •
— И как сказал кто-то из великих: никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят.
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
• • •
— Как определить, что адвакакт врет?
— Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
• • •
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
— Двэсты патдэсят тысач.
— Суд удаляется на совещание.
...
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет.
• • •
Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
• • •
Адвокат клиенту:
— Вы точно решили изменить саое завещание?
— Да, я решил все завещать своей жене.
— Но в вашем завещании все так и указано.
— За последнее время я уже трижды успел развестись и снова жениться.
• • •
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: Ну и что, что он ворует?
• • •
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь! После речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
• • •
Адвокат встречается с подзащитным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!
• • •
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
• • •
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
• • •
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
• • •
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи...
• • •
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
• • •
Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
• • •
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
• • •
— Гражданин подозреваемый, вы арестованы, всё что вы скажете может быть использовано против вас в суде, вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев...
— Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца.
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?
• • •
— Вы арестованы и любое, сказанное вами слово может быть использовано против вас в суде.
— Голая баба!
— Что голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
• • •
Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!
• • •
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
— А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
— Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
• • •
На суде. Судья:
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший:
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли вообще у меня машина.
• • •
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
• • •
Идет судебный процес. Выступает адвокат. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей, тюремной камере? Или все-же поможем ей вернуться в свою квартиру в городе Пальмера. Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-45-21?
• • •
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
• • •
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— На двадцатку!
— Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
• • •
— Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все,
что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
• • •
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
• • •
На уроке в школе:
— Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Ирочка, с ума сошла?
— А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
• • •
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
• • •
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все кроме обвиняемого!
• • •
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне, у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо — в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист.
— О! — произнес бог, — Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукой налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает:
— А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы:
— Это же Страшный Суд, а ты тут разболтался.
— Ах так! Раз это суд, пусть и «страшный», то я требую отвода судьи!
— Отвод отклонен! — грозно произнес бог.
Прошло несколько часов прений. И вот, наконец, бог говорит устало:
— Хорошо-хорошо. Так уж и быть — за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду условно! — и указал рукою направо.
• • •
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал:
— Не-е-ет!
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже. Но к делу это не относится!