В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
• • •
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
• • •
— А есть на борту самолёта какой-нибудь борец с коррупцией?
— А, что случилось?
— Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.
• • •
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
— Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
• • •
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
• • •
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: Куда на этот раз?
• • •
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила:
— Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл.
• • •
— И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
— Теперь, наверное, Пушкин!
• • •
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
• • •
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отьезжающий говорит своему другу:
— Будешь уезжать, не забуть в аэропорту выключить свет.
• • •
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, отвечает:
— Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.
• • •
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
— Эх, блин, не успел...
• • •
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит:
— Здорово, мужик! Куда летишь?
— В Питер.
— Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
— Здоров, мужик! Куда летишь?
— В Минводы.
— Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает, ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!.. Парень подходит к нему и говорит:
— Здорово, мужик! Куда летишь?
— В пизду!
— Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
• • •
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: Неужели погиб? Все, сейчас повяжут! Но слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
• • •
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортера в зале прилетов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
— Опишите, пожалуйста, вашу сумку, — попросила его служащая.
— Это темно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, по краям у нее красный кант, с одной стороны три большие желтые звезды, а с другой — большими буквами написано: «Atlanta Olympics», — сказал пассажир.
— Хорошо, — сказала служащая, — а отличительные признаки у вашей сумки есть?