Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.
• • •
— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
• • •
Объявление: Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
• • •
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
• • •
Ефремов настолько талантливо играет роль конченного алкоголика на сцене и в жизни, что изобразить инфаркт, инсульт и родильную горячку для него не представляет никакого труда.
• • •
В театре:
— Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
— Да, зашибись притворяются!
• • •
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
• • •
Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме «Американский психопат», десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.
• • •
Когда Константин Сергеевич Станиславский говорил о создании актером реалистичного образа «в предлагаемых обстоятельствах», ему даже в кошмарном сне не могло прийти в голову, что это будет впаривание банковских продуктов.
• • •
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?
• • •
Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.
• • •
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок.
• • •
Станиславский:
— Не верю!
Немирович-Данченко:
— Бля буду!
• • •
Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!
• • •
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей.
• • •
Приходит пьяный актер домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она — ему:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?
• • •
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
• • •
— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной — гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актера, — Но, нельзя ли поаккуратнее? Эти синяки на горле заслуженной актрисы!
— Извините, но вы еще мои яйца не видели.
• • •
Режиссер — актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука,
еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
— Дык трудно перестроиться-то! Всю жизнь играл Отелло.
• • •
Молодой актер сыграл дебютную роль «кушать подано». На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому, старому актеру и, очень волнуясь, спрашивает:
— Как я сыграл?
— Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декорацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин?
• • •
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!
• • •
Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
— Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в «Гамлете» великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...