Путин: Экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
• • •
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
• • •
Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.
• • •
Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить: Жаль, Жириновский не дожил.
• • •
— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
• • •
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
• • •
В России налажено производство листов с текстом «масок нет» и «антисептиков нет».
• • •
А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.
• • •
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
• • •
Любопытно, а коронавирус будет извинятся перед Кадыровым?
• • •
Отравленные Скрипали — это курсовая работа Боширова и Петрова, а отравленный Навальный — дипломная.
• • •
Высший пилотаж от Лукашенко: инаугурация в самоизоляции.
• • •
И в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!
• • •
Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США начали войну с Ираном.
Чтобы отвлечь от «успехов» в войне с Ираном — США начали публиковать файлы с НЛО.
Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?
• • •
Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?
• • •
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!
• • •
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.
• • •
— Ну, что нового?
— Наши футболисты проиграли.
— Я спрашиваю, что нового?
• • •
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
• • •
По сообщению зарубежных агентств, В. В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
• • •
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
• • •
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: Который час?
• • •
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
• • •
А никому не кажется странным, что «Москва прошла пик коронавируса» сразу после заявления Путина о том, что она его прошла?
• • •
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
• • •
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
• • •
— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.
• • •
Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям. Имена детей знает вся Беларусь.
• • •
Следующим шагом МХАТ будет приглашение на главную роль Греты Тунберг.
• • •
С некоторых пор Путин узнает о своих планах из американских газет.
• • •
Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?
• • •
В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.
• • •
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
• • •
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу — Министр Обороны.
• • •
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
• • •
Ультраправые устраивают переворот на Украине, это — торжество демократии. Ультраправые штурмуют Конгресс США, это — демократия в опасности. Не перепутайте.
• • •
Обнулидер нации.
• • •
Путин 11 ноября прилетел в Париж, хотя мог вместо себя прислать фанеру.
• • •
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...
• • •
ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.
• • •
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
• • •
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
• • •
Who is Mr. Putin ? Мелкий политический деятель времен короновируса.
• • •
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
• • •
— Алло, ФСБ?
— Да, что хотите?
— Это вы отравили Навальнова?
— Лёха, достал уже!
• • •
Илон Маск сегодня стал самым богатым человеком в мире. $185 млрд. Ну, не считая Путина, конечно.
• • •
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
• • •
Новости. В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
• • •
Чих без маски — вирус на ветер!
• • •
Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.
• • •
Тут знакомый умер. От КОВИДа. Его хотели привить, но он не дался, стал убегать и попал под машину. Так что прививайтесь!
• • •
Всё идёт по спирали. Через пару месяцев ударит новая вспышка ковида и всем станет наплевать на войну России с Украиной.
• • •
— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.
• • •
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом «Уверенность и стабильность!»
• • •
— Как возникло все из ничего?
— Это ты про Большой Взрыв начала Вселенной?
— Нет, это я про короновирус!
• • •
Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.
• • •
В Новосибирске издание «КоммерсантЪ» решило себя отметить и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!» Висел он всего пару дней.
• • •
Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.
• • •
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
• • •
— Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
— Что, Рублевка опустела?
• • •
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный.
• • •
Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.
• • •
Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового? Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся. А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно.
• • •
— Что-то Путин в последнее время стал ещё быстрее лысеть.
— Слишком часто чешет репу из-за того, что нефть подешевела.
• • •
— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?
• • •
— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
• • •
Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
• • •
В случае вторжения России в Украину, Байден пригрозил ввести санкции лично против Путина — запретить ввозить в РФ ботокс, а также средства от облысения и обнуления.
• • •
Кто то помнит ещё в свете последних событий что в мире якобы пандемия Ковида? Как то за последние сутки Ковид моментально пропал из новостей.
• • •
Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
— Владыка, не подскажете, который час?
— Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.
• • •
— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
• • •
— А я вчера, представьте, взял и перечитал «Графа Нулина» Пушкина.
— Чего это вы вдруг?
— Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...
• • •
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
• • •
Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое последнее новогоднее выступление со слов «Не дождетесь!»
• • •
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе «Погода». Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
• • •
В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.
• • •
— Сема, а какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял. Ты таки решил валить из России?
• • •
Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.
• • •
В Украине приняли новый Кодекс уголовно-процессуальных понятий.
• • •
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
• • •
Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
— Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
— А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.
• • •
— Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
— Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...
• • •
За считанные дни до начала чемпионата Европы по футболу в сборной России снова не обнаружено ни одного случая коронавируса. Похоже, упущен последний шанс сняться под благовидным предлогом с турнира и элегантно избежать очередного позора...
• • •
— Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
— А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
— Вынепонимаете этодругое!
• • •
И в Госдуме наступило страшное и веселое время. Одним словом – жириновщина!
• • •
— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?
— Сортиров не хватает.
• • •
C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.
• • •
Новый тариф «2012» от Билайн. Не экономь, жить осталось недолго!
• • •
Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!
• • •
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1% оставшийся.
• • •
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
• • •
В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения, временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить Владимира Ресина.
• • •
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: Заасфальтировать всю брусчатку столицы.
• • •
— Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
— Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория — на ядерные взрывы, смертную казнь и на это тоже.